世界上有类家伙,总能熟练应用着一种让人一秒钟不开心的技能。相信每个人都经历过这种场景 ↓↓↓

你找了十分钟角度、修了一小时图、挑了三小时照片,晒出一张美美的自拍。

他:老同学以前不长这样啊,眼睛割了,鼻子垫的啊?

你好不容易脱贫致富成为养猫一族,被挠了无数次终于让主子在朋友圈亮相。

他:咦,好恶心,早晚得弓形虫病

你斥巨资吃顿大餐美滋滋,想要给朋友们安利这家冷门餐厅。

他:这根本不是正宗的X菜好吧,正宗的X菜要balabala

……

这种不识相、不懂气氛、不合时宜、又往往与你表达目的无关的回复,被统称为——抬杠。

而逢杠必抬的人,则被称为——杠精。

其实,抬杠应用在特定场合本是不伤大雅的。

比如说相声演员讲究「话不能掉地上」,你有来言我必须有去语,接不住话就等于认栽。捧哏逗哏互相怼,观众就图的一乐;

辩论赛场上,辩手也往往会运用抬杠的技巧,想着法子用自己的观点去辩驳他人的。原因无它,谁先让对方无话可说就赢了,反映的就是个思维能力。

可抬杠放在舞台上还好,一旦发生在生活中,就明显有些惹人厌了。

按照惹人厌从低到高的程度,第一种杠精叫做【科学精神式杠精】。

本就是可有可无的一点小事儿,他一定要从中找出最最最细枝末节的一个点,马上调动知识库 上网查,然后在大家面前洋洋得意地说出正确解答 纠正你才行。

比如大家性致勃勃地在群里摆着龙门阵,你一句我一句地讨论男明星……

杠精:你这个XXX是个错别字啊,虽然是群里聊天也要讲究标准用语啊。

再比如,你像三岁小孩一样开心地看着小猪佩奇,吹风筒猪什么的最可爱了!

杠精:这个猪明显构造不对啊,谁家猪两只眼睛长在一边?赶紧别看这个智障动画片了。

……然后话题就冷场了。

不过即使惹人厌,这种杠精是最容易被原谅的

毕竟是我们自己出了错对方真的不了解在先,细想想他说的也不是不对,怪也只能怪他揪住小辫子不放。

如果说,在是非分明的情况下,喜欢给别人科普还可以理解。

那么在一些基本事实模糊的情况下,只要是他认为对的,就一定要你认同他、压过你,这种烦人精就叫做【老子最棒式杠精】。

比如,一双鞋子有人认成灰绿、有人认成粉白。本是手机像素、环境光线等多种原因造成的,大家都是说出自己的想法、转发图个乐呵。

……只有他,到每一个不认识的网友底下评论:灰绿?你是瞎了么?并坚持不懈用三天的时间证明你是错的。

再比如,你花痴一下:彭于晏最帅,我好爱他!

杠精:严格从五官来说彭于晏根本不算帅哥,而且他黑历史一大堆

……

杠精典型句式开头——你这算什么,你这有什么——然后引到自己的才是最好的身上。

买的什么东西,他都要说:哎呀丑死了,你怎么那么没有品位的啦,这都是几年前的流行了

吃个甜粽子都要被怼:你这粽子也太恶心了吧,肉粽才是正宗的!烧死甜粽党

@一个柿

加班到十二点发句牢骚说自己好辛苦,杠精:这还晚?我还通宵加过班呢

在9度的天气瑟瑟发抖,杠精:你个渣渣,东北比这儿冷多了,我都不嫌冷呢

@一个柿

总之,似乎你任何一句话都会触动到他神经中某一条敏感线,每句话都要竭力维护他脆弱的核心自我。

你告诉他这样的言论很没礼貌,对方还会觉得你矫情。因为真正的杠精是永远不会觉得自己在抬杠的,他们只是真理的捍卫者。

就算人家懒得搭理这茬,但是他依然饶有兴致的嘚吧嘚到自己满意为止。

毕竟互联网辨(si)论(bi)有一条很古怪的规则:谁说最后一句谁就觉得自己赢了。

……直到,你实在不想跟他辩解,才拍拍屁股昂着高傲的头颅离开。

@一个柿

再退一万步,觉得自己有理的人,就算他的理是歪理,起码还有自己特定的认知;

相比之下,最可怕的一类人则是【刷存在感式杠精】,他们没有任何的立场,单纯就是爱和别人对着干。

你觉得的好,他一定觉得不好;你觉得不好,他就反过来要千方百计地证明好,从不分时分地都要煞风景。

划重点:可他们究竟要表达什么?他们也不知道。

鉴于此类杠精太过站不住脚,单凭说话的内容很容易杠的过你,于是他们往往会在抬杠技巧上下功夫。

比如众所周知的「难道只有我一个?」句式 ↓↓↓

只要看见大家都喜欢啥,就一定要出来破盆冷水;就算是99%好评的一部剧,在他们眼里,打好评的也都是些趋炎附势的小人,他要争当那1%。

对的,只有你一个人!你是命运选中之人!天之骄子!九五之尊!

比如受害者有罪论。

在网上看到一些令人痛心的新闻,正常人无非追究真相或谴责元凶,但每次都能在评论底下抓住几位三观不正的网友,站在道德高地上充当「和事佬」:

我不是抬杠啊,可苍蝇不叮无缝蛋 / 一个巴掌拍不响。

男子表白被拒将女同学从19楼扔下身亡,别人讨论施暴者是多么的暴虐,他们关心受害者有多么活该:狗屁死者为大!小伙子也是可怜人啊,都怪臭不要脸拿礼物的女人!

成千上万的底层北漂者一夜之间被赶到寒冬的街头,有人批评当下政策是否执行得太粗暴不人性,结果他们却只关注穷人多么「不守规矩」:

别人唏嘘社会达尔文主义下世道艰难,感叹底层劳动者活得没有尊严,他们却站在户口的高地上投下鄙夷的眼神:谁让你非要在这儿活了?

幼儿园虐童、疑似性侵事件频发,别人呼吁保护孩子,而他们呼吁打死孩子:

别人质疑幼儿园管理,他们就第一时间质疑家长:肯定是家长瞎编的诬陷老师,现在的人就是缺钱,我觉得太扯淡了。

虽然他们口中的「肯定」全部来自「感觉」,可道理只能是他讲给你的;

一旦你想反过来过来和他讲讲道理,杠精们立刻捂住密不透风的耳朵——坚决不看,打死不看,就是不看!你说的那个意思就是我理解的意思!

然后地把讨论的话题,成功转移到对你个人的仇恨上——一个巴掌啪不响,怎么我不杠别人,就杠你?

每每看到都会感叹,人类真是多种多样啊,没有抬杠条件,也会硬给你创造出抬杠条件。

生活中正常的聊天,不存在是与非的问题,他都要极力寻找你说话中(并不存在的)漏洞,然后攻击你。

你:跟喜欢的人干什么都高兴呢。

杠精:跟喜欢的人分手呢?

你:朋友结婚了好幸福啊。

杠精:他们离婚的时候你就不觉得了

杠精:宋慧乔结婚怎么能用有毒的铃兰当捧花呢?

你:铃兰花只有食用才有毒。

杠精:万一有人抢捧花的时候像黄飞鸿一样,用嘴叼呢?

心疼薄雾浓云愁永昼君三秒钟,或许杠精们上辈子都是折翼的健身教练,天天抬杠吧。

一旦涉及到网络上开放性的公共问题讨论,泼脏水就变得更容易了。

杠精最习惯的操作方式是连对方的内容都不会看,或者扯到别的事情上,或者不断游走变换问题,总之只要你张了嘴,便开始釜底抽薪地质疑动机。

说点儿和大家一样的看法,他们抬杠:你是跟风蹭热度想出名吧,就知卑鄙无耻的落井下石,为什么现在才想起来批评他?

说点儿不同意见,他们也抬杠:洗地侠又出来带节奏了,就知道在这种时候博眼球找存在感,肯定是用心不良的嫉妒。

喏,他们理解能力不好,却战斗力爆表;表达能力不好,却存在感爆表。最擅长的就是,说的啥,没看懂,先反驳了再说。

……而你,说啥都不对。

每每看到这样不合时宜又不识相的杠精,你都会暗地里吐槽……这货是阿基米德的后代吗,活在世上就为了找个支点撬动地球?

恨不得立刻堵住他得大嘴巴子:就你有嘴,一天叭叭的。

毕竟绝大多时候,杠精最可怕的不是他随便说的一句话;而是他恶心完人就潇潇洒洒地走了,恶毒的语言给别人带来的坏情绪可是一整天的。

于是面对无处不在的杠精,总有人想要去抗争,但结果却是屡屡失败。

有些心直口快的小伙伴,开始试图和杠精讲道理。

可奈何世上杠精无穷多,只要怼回去一句,就相当于开启了杠精「反抗意识」 的大门,往往一发不可收拾。

比如社交网络里常常有小姐姐晒自己变美的经历,从曾经不收拾胖胖的黑黑的变成现在肤白貌美的样子,目的就是为了和网友分享减肥和保养的经历。

可评论里总有一些杠精:恕我直言,丑的一批。

博主也见的多了,恕就恕吧,天底下没有我不能原谅的人。可对方依然喋喋不休——

哎呀,答主难道就只听得好听的,听不得一点批评么……不是讲言论自由吗,你既然发了,就要做好被骂的准备……

一个是非很分明的问题,比如你说1+1等于2,他们非说1+1=3。直到狡辩不下去,真的撞了南墙,就开始或者摆脸色,或者阴阳怪气,或者话里带刺。

百度来的就一定正确吗?网上的消息你也信? 反正我就是觉得balabala……

总之,誓死不能承认自己错了。

碰到这种不讲理的,你还继续较真就真输了,还会被标签为死脑筋、玻璃心、不懂幽默,再说一句都是多的。

我就随口说说,较什么真啊,看把你能的。

你说话什么语气,跟长辈是什么态度?自以为了不起教育谁呢?

看到了吗?和爱抬杠的人讲道理,是最费力不讨好的事情了。

这时候,一个万能句式就排上了用场——你最棒棒了!

正如孔子口中「三季人」的道理:你不能和一个生于春季,死于秋季,从没见过冬季的蚱蜢人,争辩一年其实是四季的事实,必须要肯定一年三季的说法才行。

否则,见识不同,这争论起来就打不住了。就算你躲得远远的,三季人也会追在屁股后面一直说个不停。

因此,甭管他杠的是啥,最快结束这段对话的方法就是「以柔克杠」:

杠精:社会热点你怎么看?

——不看!您说什么就是什么!

杠精:你怎么看我不管,反正我就是不同意。

——您说的对,对不起,没有考虑到您说的这种情况,让您喷我、杠我是我不对。

杠精:恕我直言,你这话说的不严谨啊……

——对对对,您是世界的真理,是人间的瑰宝,您看您放下身段儿和我说这么多,累不累呀,要不要喝口水啊?

这并不意味着,你肯定了这种说法。

毕竟知道了他们目的就是为了反对而反对,图的就是个没事儿找事儿。

你只用学会表面上迎合一下,让杠精的好胜心得到满足。等到他们没什么可反对,抬杠得不到回应的时候,自然就会自讨没趣地闭嘴。

不与傻瓜论长短,不和秋后的蚂蚱谈冬天,相信小编,每每遇到杠精只要你会用这一点,就可以多活十年。