人物:女儿

年龄:13岁半坐标:美西大农村

原籍:上海大都市

女儿十三岁半,自打出生四个月起每年都一到两次带回国,住一两个月,应该算是从小适应了的。语言完全没问题,孩子小的时候跟我父母感情也很深的,但自打去年暑假开始,就各种不愿意了。

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1.

以前:爱吃蟹虾海鲜,喜欢外公外婆做的一大桌美食。

现在:一律不喜欢中餐,想要三明治、pizza。

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2. 

以前:挺喜欢看中国电视的,小时候的《图图大耳朵》,《喜洋洋与灰太狼》,大了以后的《爸爸去哪儿》,《花儿与少年》,《中国好声音》啥的都追过。

现在:去年起只想挂在Youtube上,偏偏中国还没有,我去年弄了个软件勉强凑合,今年都找不到软件让她看Youtube了,不知道要让她怎么打发时光

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3.

以前:每年回国几个月,外公爱、外婆宠,与外公外婆相处很和谐。

现在:去年开始对我父母各种看不上,

主要原因有:

吃饭的时候说话不捂嘴;

打喷嚏打嗝不说excuse me;

吃饭扒拉嘴,恶心。

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处理方法:

我对女儿讲这是文化差异,她听不进去。

我只好转过头去跟我父母讲,想让他们知道点美国礼仪,结果没开口我妈眼泪就下来了,说看出来外孙女跟他们不亲了,唉。。。

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4.卫生

嫌马路脏,

路人随地吐痰,

厕所令人作呕,

天太热易出汗(已经到处开空调了,出门几步路或者去旅游就怨),

到处都是蚊子。。。

以前:小时候她有察觉到抱怨过,可要吃照吃,要玩照玩,适应得也快,还是能很开心。

现在:这些就莫名其妙变得不能忍的了。

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我们家在魔都,这里有美国西部大农村看不到的繁华,我跟她介绍她一点兴趣都没有,却对这些面的事情印象深刻。

5.父母怪我没把孩子教育好,女儿怪我毁了她的假期

我心里的苦又向谁诉说?

我理解女儿是这里出生长大的美国人,各种生活习惯理念都不同。

我也理解我父母两个都70多岁了、一辈子没在外国生活过的老头老太,他们的生活习惯思想观念怎么可能很快改变去适应这个小美国人,他们想每年见一次第三代,希望她听话也没什么错。

觉得就我这个三夹板在当中,两代人都不太理解。女儿怪我拖她来不想来的地方,毁她一个月的宝贵假期,父母怪我没把孩子教育好,他们心中的亲亲乖宝宝小甜心是怎么被我弄成这么个作天作地的刺儿头的。

唉,让我找谁哭去?

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上有老下有小

自己关起门来大哭了一场

今年回国有一个重要的任务是帮父母搬家,所以没有旅游的计划了,如果带着女儿回去,女儿恐怕又会从头抱怨到尾,不但不能帮忙反而处处惹事,如果不带她回去,父母又一年没见过孙女了。

昨天早上为了回国的事,又跟女儿大吵了一架。

想起作为第一代移民,对国内的父母,要按照中国文化的孝道标准来做,即使每年攒下所有的假期,领着孩子回去看他们,带钱带补品带礼物,出钱出力帮他们换电梯养老房,还是觉得很愧疚,没在身边照顾养老,常有愧疚感,总也达不到中国父母对儿女的期待。

而下对美国长大的ABC,要按照美国文化对父母的标准来做,他们可以顶嘴吵架理直气壮地说出自己的不满和需求,我们还要各种尊重理解。

想想我们当年青春期的时候只被要求好好读书懂事听话,哪里敢叛逆?不是单单委屈,根本没经验怎么来应付这样的叛逆青少年。自己觉得够开通的了,可还是达不到这ABC孩子对父母的期待。。。

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不是这一件事,一直觉得自己在挣扎怎么navigate两个完全不同的文化,在两个文化里,我们都是被要求的那一方,他们的立场我都理解,可他们却不理解当两方需求发生冲突时,我在中间要平衡双方需求的难处。

越想越难过,所以上来发了这个贴吐槽+求建议,然后给我爸写了长长的微信留言,除了孩子有点嫌弃他们这点没写外,原因都列出来了,请他们考虑这次不带孩子回来,让我们可以安心搬家。

然后自己关起门来大哭了一场,老公来安慰说暑假把孩子留给他吧,这么难就别带回去了,让我出去购物散心。

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6. 完美解决

女儿:我不想离开妈妈一个月

Mall 里逛了一下午,心情好一点,给孩子买了她最爱的cheesecake和popcorn,对早上吵架时自己的情绪失控道歉(好吧,我是当妈妈的,总得我先道歉)。

她也道歉了,大家和解。

她告诉我她还是想跟我回去,虽然她不喜欢国内,但她不想离开我一个月,她会想我(小时候“爱你”、“想你”这种每天听到的甜心话,现在听起来都觉得吃惊)。

我说你这样闹你想回去都不行,搬家没空照顾你天天跟你斗。

结果女儿自己表示会好好表现。

她的要求是:订个奖罚制度,如果表现好到一定程度可以在淘宝买任何她喜欢的小玩意儿(本来就会让她买的),最主要的是给她剪个漂亮的头发染成她喜欢的颜色。

花了一小时,我们心平气和地negotiate了一番,她自己把每种好表现列出来,相对应的奖励标准也写出来了。

我negotiate了染发的要求,不能是太稀奇古怪的颜色,最后一致同意染酒红或棕色中的一种。

父母:你回来赶紧把VPN装好

我爸妈这边,收到微信后七八小时没有任何回音。

因为每个周六晚上,是我们照例和父母视频通话日子,以为他们在家哭呢,就跟女儿说你要帮着安慰一下。

不过当我们视频通话后,看到的是比平时更灿烂的笑容。

原来他们在家商量着各种方法来解决问题,从吃饭,到看电视,到上网,到蚊子多,到搬家家里乱,各种都想了办法,压根没想过不带孩子回去这个option, 总之视频通话期间就是想劝服我家娃:外婆家很好的,回来会很开心的。。。

我女儿悄悄用英文说,原来他们是problem solver,呵呵。。。

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今早起来爸爸的微信回复来了,说每年孩子都回来的,今年不回来会有失落感,叛逆这个他们理解接受,自己的外孙女,没关系,(去年是反差最大的一年,从天上掉到地下,他们没什么思想准备)。

然后又把各种问题的解决方案一一罗列了一番。他会事先考察好,确保孩子要的条件都有,会一直带孩子去吃她爱吃的,不勉强吃中餐。

家里的设备会升级,让她看美国电影,新家搬过去之前会确保电视网络到位。

这次因为搬家没办法安排旅游,但会支持我们跟我表妹(女儿最爱的阿姨)出去短途旅游或市内玩。

要求我装好软件, 让孩子看美国网络Youtube,买好国际漫游,随时跟美国这边的朋友们短信交流(她最放不下的是个打得火热的亚裔男孩,我已经告诉她让那男孩装微信吧,免费实时沟通)。。。

7. 网友大讨论:

这个帖子引发了网友激烈的大讨论,在美国长大的华裔孩子,都面临着两种文化的冲击,而作为“移民一代”的我们,就成了父母和孩子之间的“夹心饼”。处理不好,上会得罪父母(不孝)、下会得罪孩子。

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Alice美国漂流记:挺喜欢看这样的写实, 无奈、矛盾、却很真实又不觉得太过沉重,其实我们都会面临这样的问题,只要有这样的家人 就有战胜一切的希望,就怕两面都不好沟通才真的头疼。

匿名用户:我家现在就是。爷爷奶奶都在美国 也都住一起。从小就很亲。最近两年 各种不爱理人 天天臭脸 真的操心死了,一到周末就跑朋友家玩 睡觉。一在自己家 就对谁都爱理不理的

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兵卒一口唱:虽然还没有结婚生孩子 但是认认真真的看完了贴主的帖子。

看完之后心情非常复杂 感觉提前看到了有经验的现实的例子,引人发思啊!果然 移民一代收到了来自传统中国父母和西化的子女的双重冲击。字里行间都感受到了妹子你的不容易,煎熬、矛盾、不得已。

生活不易,尤其在异国他乡辛苦闯荡成家立业后的我们 要感受不同文化的冲击。但是看得出来,你是一个虽然情绪会失控,但是冷静下来后又会理性的分析,解决问题的人。

感觉素养很高!你教育出的孩子肯定没有问题!感觉你和孩子亦师亦友亦父母!同样感受到,你父母也不是不明事理的人,他们也在努力调整自己,改变思路,让你和你女儿都不那么难做!事情都会变好,生活也是!感谢你分享的现实生活的所见所想,为其他和我一样,还没面对但即将要面对的妹子们好的榜样!!

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匿名用户:知道为什么吗?是学校的同学对她有一定的影响,这个年纪已经开始有了叛逆心,而且她会努力要融入美国白人的圈子,由于她自己是中国人的外表,为了达到这个目的必须要与中国的事情做切割,嫌弃中国的人、环境、食物以及生活方式。

可她不明白,这么做其实起不到她想要的作用,因为她丢失了她作为一个华裔最重要的特质。

碼條九:我觉得更多是因为青春期,只是因为文化差异放大了青春期的矛盾

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anikakoko:不觉得遇到这种事就应该跟种族扯到一起。即使这娃是白人 如果外公外婆有她不喜欢的行为她还是会抱怨。只是你父母住在中国由于文化风俗的原因 情况稍微更明显一点吧。

我觉得在青春期你女儿已经不是那么糟糕了。这个年龄的孩子都是叛逆而且有自己心里的一套。看不惯老一辈的生活习惯正常的。有的孩子还嫌弃自己父母呢。等她长大一点就好了。

我觉得也应该尊重孩子的感受,她对某些事情的抱怨也不是完全没道理, 比如吃到吧唧嘴, 说话嘴里都是食物, 这些我都受不了, 更别说叛逆期自以为凡事都要很酷的孩子了。

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吃这方面,她不喜欢中国菜只喜欢美国菜你也不能逼她呀。就像你自己也能接受美国菜, 但是要是一个月都吃美国菜, 估计也要抱怨了。

我觉得在尊重她自身感受的情况下引导她怎么对待这些不适应的情况 或者怎么跟家人沟通而不是一味的埋怨和嫌弃最重要。

以后还有这类情况她知道怎么控制言行 大家既能继续假期团聚 也不用发生太多摩擦。

–一半是雪–:我女儿快15岁,每年暑假跟我回南京两个月,从未中断,每次都很享受很留恋,她的社交账号也是注明自己是南京人,她觉得很酷,跟外公外婆也一直相亲相爱,每天晚上和他们一间房看电视,陪外婆睡觉,也爱极了国内的小吃,还可以自己包一个房唱一下午卡拉OK,除了暑假太热真是什么都觉得国内好国内方便,这两个月回国还可以进行一两次小旅行,云南啊 张家界啊 日本啊,反正她很开心,关键要看怎么安排。

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匿名用户:看的我心都凉了,感觉楼主教育没有任何问题但最终怎么还是跟看不起中国那代移民教育出来的ABC一样数典忘祖。

我和老公对孩子最大的担心就是看着我们纯ABC的cousin真的头疼。本来想好好教育引导,爷爷奶奶外公外婆一起带大应该不会多跑偏,可是结果真要是青春期叛逆到踩了我的底线真的要动手打了,你可以选择你喜欢的东西但没有资格对我的父母嫌弃让我的父母心碎成那样!

楼主描述那个鄙夷的态度真的看得我火大,真要到那个时候反正是在中国我估计得亲自动手。

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还给她道歉,我错了可以但你错了我凭什么道歉就显我多么平等尊重你吗?那你尊重我的父母了吗?一味的搞西方那套平等教育自由教育最终只能让从小受中国教育的我们心里添堵,到18了她转身就走,伤的是你自己的心。