我真的心裡好難受,我覺得我撐不下去了你有什麼撐不下去的,這麼好的條件,我要是你我就就天天笑醒 可是我………真的很難受……………

抑鬱症日記

Day 43

覺得自己彷彿從身體的最裡面開始腐爛,變得又臟又臭。為什麼別人都能開心的笑,為什麼我不能。為什麼大家可以睡覺,我不能。每個人都很多才多藝,有自己過人之處,都知道自己的目標是什麼。我呢,除了像一攤爛肉,惹人討厭,還會什麼,我什麼都做不好,考試不盡人意,midterm連我預期的一半都不到,這些如雪花一般的Due真的讓我喘不過氣,我沒有辦法!我該怎麼辦,生活也被我自己弄得一團糟。為什麼,新的一天,還要來。

Day 49

“天又亮了嗎” ,這樣的日子還要有多久。 今天要起來嗎,好像沒什麼意義,要吃飯嗎?算了,不吃也沒事。晴天怎麼天氣還這麼差。不想上學了,什麼都不想干。活着的意義是什麼呢?啊,已經5點了嗎,吃點晚飯吧,不然父母要擔心。又該睡覺了,我今天能不能睡着,我明天是不是該做點什麼,我該怎麼辦,一直這樣父母知道後會很失望吧,我明天必須去學校,希望明天能在3點之後醒。

Day 58

這個黑暗的地獄讓我喘不出來氣,我羨慕他們,能夠跟美國人打成一片。我張開嘴,那些平時說的很順暢的英語呢!為什麼,為什麼跟廢物一樣………張開嘴除了 “Emmmm,Ahhh” 什麼都說不出來,為什麼要拿東西堵住我的嘴,求求你了,放過我吧。我累了。

Day 59

。。。。。。

Day 60

昨天我真的好難受,渾身好疼,好像有誰在在拿刀割我,心臟也跳得這麼快,我在想我是不是終於要死了,是不是,能解脫了。但我沒能死。可我不能自殺,我也不敢自殺,我死了,媽媽是不是會很傷心。我已經夠讓他們失望了,可是我活着的意義是什麼。

Day 63

我明明擁有大家想要有的一切,有愛我的父母,可以出國留學,幸運的上了夢校。可偏偏這些壓得我喘不過來氣。留學高昂的學費,對美國社交的恐懼,夢校裡面在我身邊一個個比我優秀的同學,父母對我的高期望在成績面前變得粉碎。。。。。。救救我吧。

Day 64

怎麼又是一天

。。。。。

Day 71

我今天終於鼓起勇氣進了一個心理診所,果然,我得了抑鬱症這個可怕的病。我該怎麼辦,我不是怪物,我不是,我該怎麼辦。

Day 1

我也不知道哪來的勇氣,再一次悄悄的邁進了這個地方,可能,我還是想要尋找一線希望的吧。

Day3

今天被同學看到進診所了,但是他好像沒有把我當神經病。抑鬱症,好像,沒那麼可怕。我是不是還有希望,他能夠把我拉出深淵嗎。

Day 10

這個藥片的副作用真的很難受,頭真的很暈,手腳熱的好像不是我的了,還是睡不着。我要撐下去,可是,真的好難受。

Day 12

我撐下來了,我今天還好好吃飯了跟兩個人對視了。

Day 14

早上起來狀態真的很差,昏昏沉沉的,完全不想動。但我好不容易好一點了,我不想放棄,還是堅持起來了,跑了20分鐘,還好現在好多了。

Day 19

今天是我第五次見醫生。他說我好了很多。Emmm,我還是不覺得開心,但是,太陽照到身上還挺舒服的。

Day 25

我今天去看電影了,雖然好像還是不知道什麼是快樂,但是,我久違的覺得我好像是活着了。我好像有朋友了。

Day 29

前兩天很情緒很糟,什麼都不想做,但我發現越是不願意動,越是糟糕。強迫自己出去轉了轉,果然還是需要運動,我要加油。

Day 40

我今天居然睡了6個小時,而且能順暢的呼吸了,我好像感覺到了開心這個詞。我居然笑了,我一直以為我不會再笑了。雖然還是會很悲傷,但是生活也不是完全沒了希望,不是嗎。

Day 46

我今天把頭髮剪了,還染了一個之前喜歡的顏色,還蠻好看的,感覺不一樣了。明天還約了我的新朋友,我還是早點睡吧,然後用自己好的狀態面對她。

Stress Eating小故事

我是留學美國的大一新生,剛來到這片陌生的土壤,第一次長時間遠離家鄉,緊張、焦慮、生活上不知所措、想家種種情緒一涌而至,這讓初來乍到語言溝通不流利的我壓力變得更加大。

當看到每節課的Syllabus之後,我在想歷史課一節課一個chapter(單元)能講完嗎?當拿到歷史書的時候,看了看一個chapter竟然有100多頁!大致掃了一下課本,發現有非常多的生詞,自己估算了一下,如果每節課之前都需要預習一下,大致需要讀半天!心理學的課也是類似的情況,這突如其來的壓力讓我一下子難以承受。

開學一個星期,我跟同學吃飯,同學被我的大飯量驚到了,然而當時我不以為然,直到跟很多同學吃飯的時候他們都會跟我說同樣的話!這才讓我慢慢地發現,有時心不在焉地吃自助食堂,一盤接着一盤,越吃越多越吃越多,就算飽了之後還繼續堅持吃,越吃心裡還越覺得舒坦,有一種停不下來的感覺,但是吃完之後在回宿舍的路上就覺得:天吶,好難受!回到宿舍也會覺得很困,想睡覺但是又要學習,所以就更加難受。雖然每次都發誓不能再吃這麼多了,可是每次吃飯都會吃到讓自己“滿意”為止。

半個月過去了,有一天在穿緊身牛仔褲時,發現自己的褲子變緊了,然而自己也沒有注意到飲食的問題,還以為是褲子縮水了。一個月之後稱了一下體重,然而體重秤上出現了驚人的數字,天啊!自己怎麼會這樣?自己下定決心要少吃,但是好像並沒有什麼實質性的作用。

隨着第一個學期的Midterm(期中考試)的到來,我上的課被安排成了兩周考六門課。雖然在很早之前就已經看到了期中考試時間安排,但是等考試臨近,壓力也越來越大了,我發現我的飯量又增長了,但是我完全控制不住自己。

直到兩周考試結束的周末,我的胃突然很疼,疼到站不來,滿地打滾,室友被嚇到了,趕緊叫了救護車,才知道因為自己的飲食習慣,導致了胃穿孔,需要手術。

我不得不告訴爸媽,他們立馬訂了當天的機票飛過來陪我,能看出他們很難受,也心疼我。爸爸媽媽說:

“一定要聽醫生的,以後一定不要有太大的壓力,控制飲食,定期也要去跟心理醫生多聊聊, 爸媽只希望你能健健康康快快樂樂的度過大學時光。

聽到這句話,自己心裡特別不是滋味兒,眼淚也充斥了眼眶。

我出院後,定期去看心理醫生,也學會了如何適當緩解壓力,尤其是飲食方面也有了很大的改進,我學會了如何控制自己的情緒和飲食。

焦慮症

父母為了供我留學把家裡一套房子賣了。他們沒有當面提起過,但是我隱約能夠猜到。

即便如此,視頻的時候他們還是會向我強調“缺錢了就向家裡要,別委屈了自己”。每次看到他們臉上的神采,我都會一遍一遍告訴自己:自己一定要努力對得起父母的付出。

然而我的第一個midterm拿了令人作嘔的C+。我盯着屏幕大口大口地吸氣,渾身顫抖,怎麼都沒法平靜下來。

“看吶,這個廢物就這麼回報家人的付出。”

這個C+用尖細難聽的聲音毫不顧忌地恥笑我,

“我還真是替你父母感到 羞愧啊,廢物。”

抹乾眼淚後我給自己做了學習計劃,規定自己兩點之前不許睡覺。我拒絕思考這種學習究竟能否奏效。從小就要強的我過於害怕家人和自己的付出最後只是無用功。

但是一段時間的熬夜後,自己變得很難集中注意力,甚至不能夠思考。我的脖子彷彿被套了一個項圈;自己像條狗一樣被慣性思維拖着,無法讓事情經過腦子,記不住任何東西。

我開始害怕各種聲音,尤其是人的交談聲;兩個室友的輕聲聊天都對我是種折磨,彷彿有兩把冰涼的鐵鉤探入我的耳朵,攪動我的腦髓,逼我生不如死。

每到這種煩躁的時刻我都覺得身體里藏了另一個人。他眼睛血紅歇斯底里,他蹦啊跳啊發火啊,他想竄出來把別人摁在地上狠狠地打。而我只想尖叫,叫破喉嚨咳出鮮血才好,因為只有尖叫後那個人才會消停。

最糟的是我的睡眠。直到凌晨四點,我的一條神經正把我困得死去活來的大腦往枕頭上壓時,另一條興奮得不行的神經扯着我的心臟咚噠噠咚噠噠地不停亂竄。每晚我都被這興奮的疲倦折磨

六點二十七分,從床上爬起的我反覆質問自己昨晚真的睡著了么。隨後我幾乎飄着到達心理課教室,聽關於記憶的內容:

“。。。 長時間熬夜學習是很低效的。即使它讓你們感覺自己學了很多,但這實際上只是一種 自我欺騙。”

教授講起了長時間學習的壞處。 我聽明白了。這段時間一切由焦慮引起的自我欺騙都瞬間被否定了。

就像是有眼疾的畸形人被矯正視力,第一次在鏡子里看到了自己的醜陋後,嘶叫着要靠砸爛鏡子逃避現實;眼淚瞬間涌了出來。我感受到胃在不停地翻騰,從呻吟到嗚咽到啜泣到再也忍不住地放聲大哭

我的努力是沒用的。我自己是沒用的。我就是廢物。我對不起父母。我是恥辱。我是垃圾。我什麼都不是。我究竟有什麼用。對不起,對不起,對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起。。。

我明明拼了命想要做到最好。我覺得好委屈。

教授朝我走來。示意全班安靜後,她把我的腦袋搭在她的肩膀上,從正面摟住了我。她的右手輕拍着我的背,左手撫着我的腦袋,漸漸地平復了我的呼吸。

她的手心好溫暖,像一陣帶着佛手柑香氣的暖風環繞着我。我像個無助的嬰兒蜷縮在她的懷抱里。

她湊近我的耳邊輕聲說:

“我想我能感受你的心情。如果你覺得很無助,那就哭出來吧,這會讓你好受許多。我想告訴你的是,即便發生了超出你控制範圍的事件,你的生活還是會繼續進行。但當這種事發生時,請你記住, 會有人願意傾聽你,理解你。你絕不會是獨自一人面對你的焦慮。如果你沒有辦法應對焦慮了,請你相信 別人會有辦法幫你度過這個階段。

我將她抱得更緊了。

自卑的我

這是我收到的第四封來自學校lab的拒信了。

還記得在那個lab面試的經歷:前一天晚上我練了很久自我介紹,列出了三個重點和一個覺得很不錯的笑話,我還特地請教了室友們面試的注意事項。

不早不晚找到了教授的辦公室,他看起來很和善,臉上一直掛着微笑。自我介紹很流暢,他一邊聽一邊不時頻頻點頭。不過那個計劃好的Joke似乎他並沒有get到。

他對resume的提問都在預料之中,說起以前的經歷和我擁有的技能時他也都頻頻點頭看起來很滿意,最後他還主動說了不少關於這份工作的要求與細節。

還記得走出那棟樓時陽光灑在身上的感覺,彷彿自己已經得到這份工作,被許多人直呼“大佬”,一條朋友圈賺得無數點贊。

知道身邊很多人都已經拿到lab或者別的校內工作。雖然只是大二,但是好像只有我是每天只跟due和midterm打交道;不過即使如此,我的GPA也只是不高不低的3.7,社交生活也僅限於室友課友和高中朋友,SSN和一份工作彷彿遙不可及。

試過通宵學習,但彷彿跳不出“理科學不過同胞,文科學不過老外”的尷尬境地。

試過廣投簡歷,但是學校作為公立大校總會優先照顧financial aid的學生。

打開朋友圈,offer、精緻美食和恩愛照錯落出現,剛剛拍到的搞笑老外視頻彷彿非常沒趣。

退出朋友圈,課友群里在討論這次作業的難題,卻發現距離那一題還有十萬八千里。

一個聲音在腦海里響起:

“是不是我就是一個loser?”

我有話說

方方:

經常有人問我,你出國留學能有什麼壓力?天天玩玩,還能享受外國人的生活,怎麼會心理就出了問題呢?肯定是自己作,不努力學習,還不滿足,才得的病。可真是這樣么?我們真的每天沒事做嗎?

我們每天的due多到數不清,我們需要用非母語的語言寫很多的作文、論文。需要用我們不熟悉的語言去閱讀專業性很強又很長的課本。天天有要計入總分的小考試,考砸一次,對我們來說就是致命的傷害。我

們需要時時保持“警惕”,說不準哪天上課的時候就突然有了考試,而考的不好就會影響最後的成績。我們一遍一遍的跑到Writing Center,教授辦公室去修改我們的文章。一周3-4天熬夜到3、4點鐘是很正常的事,除了學習,我們同時還要擔心生活上的問題,種族歧視,等等。留學生活真的是不容易的。

說這麼多其實只想說我們留學生的心理健康真的需要得到大家的重視和自己的重視。身邊的大家就算不能感同身受,不能寬慰,不能理解,那也請你善待你身邊的他/她,不要成為壓倒駱駝的最後一根稻草。

而對同樣作為留學生的你們,我想說如果覺得不開心,不知道怎麼疏導自己,那麼就去學校心理醫生那看看吧!大部分的學校都會有免費的心理諮詢,去那裡吃顆糖,喝杯茶會好很多哦!

他們是真的能解決一些問題,而且想想看外面的諮詢費,去一次就賺一次有木有!!讓我們通過心理諮詢把學費賺回來吧!

周一:

我們能夠在朋友圈、ins看到別人的生活,永遠只是別人生活光鮮的一面,而他們光鮮表面背後可能也經歷過我們現在經歷過的諸多不幸或艱難。另外,別人的生活永遠是別人的,只有我們的生活是屬於自己的,也許我們此刻活得並不符合世俗對於“優秀”的定義,但是那些定義同樣也是來自別人的,不應該用別人的標準來評價那屬於我們的生活。

我們作為獨一無二的個體來到這個世界上,就註定有每個人的美麗,看別人的靚麗太多,也不能經常忘了自己的美麗。

最後,想quote一句來自《島上書店》的話:

“‘因為從心底害怕自己不值得被愛,我們獨來獨往, 然而就是因為獨來獨往,才讓我們以為自己不值得被愛。有一天,你不知道是什麼時候,你會驅車上路。有一天,你不知道是什麼時候,你會遇到他(她)。 你會被愛,因為你今生第一次真正不再孤單。你會選擇不再孤單下去。’”

最後的最後,想quote一段王菲的《給自己的情書》送給所有覺得自卑的人:

請不要灰心你也會有人妒忌你仰望到太高貶低的只有自己別盪失太早旅遊有太多勝地你記住你髮膚會與你慶祝鑽禧啦啦啦慰藉自己開心的東西要專心記起啦啦啦愛護自己是地上拾到的真理寫這高貴情書用自言自語作我的天書自己都不愛怎麼相愛怎麼可給愛人好處